Arztwitze

Alzheimer Bulimie
„Du bist ja ganz schön dick geworden“ sagt der Spargelbauer zu seinem Freund dem Weinbauer aus dem Nachbarort. „Ach was, ich hab nur Alzheimer Bulimie“ „Das gibt es doch gar nicht!“.“Doch, doch – antwortet der Weinbauer.Ich muss den ganzen Tag essen, von morgens bis abends. Und dann vergess ich das Erbrechen“.


Der Klapper-Doktor
„Gehen wir heute wieder zum Klapper-Doktor-Rohr?“ fragt ein 3-jähriger Junge seine Mama.
„Wieso denn Klapper-Doktor?“ will die Mutter wissen.
„… der klappert immer so schön mit seinen Schuhen, wenn er die Tür reinkommt“ 🙂


Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
„Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.“
Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?“
„Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“
„Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?“
„Gut, ich probier das!“
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: „Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich.“
„Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!“
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen.“
„Ja, und? War es nicht schön?“
„Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen.“


Patient: „Ich leide unter Schlaflosigkeit!“
Arzt: „Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“
Patient: „Hmmm. DAVON soll ich einschlafen…?“
Arzt:“Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter…“


„So eine idiotische Medizin“,
schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt,
„drei Tropfen täglich in warmen Wasser zu nehmen!“


Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!


Mann beim Frauenarzt:
„Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja, wieso?“
„Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen…“


Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören von einander“.
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“.
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein“.


Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich…!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss mich! oder Haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: By, Pass auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!


Zucker im Urin

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann. Der Apotheker
langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel
voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und
träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch
mal“, sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt
bedeuten?“ „Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…“


Endokriminologie

Ein Patient kommt in die Praxis und möchte gern eine Überweisung in die  „Endokriminologie“, um seine Schilddrüse untersuchen zu lassen (Orig.: Endokrinologie = Lehre von den Hormonen).


Wenn du um schöpferische Ideen verlegen bist, gehe spazieren. Auf Spaziergängen flüstern einem Engel ins Ohr.

(Leo Lohberger)


Deutschland, Deutschland, über alles, über alles wächst mal Gras. Ist das Gras ein Stück gewachsen, frisst’s ein Schaf und sagt, das war’s.“
(Jürgen Dietz, verst. 07.02.2015)